tag:blogger.com,1999:blog-292251222011-11-22T20:22:50.279+01:00¡¿Y a mí qué me explica?! ¡Largo!Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.comBlogger1681100tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-70022718175451013862010-08-04T10:47:00.000+02:002010-08-04T11:31:56.570+02:00

Tras muchos años convirtiendo el presente en pasado, Avaricio de Escaparate Mostaza, de tanto guardar segundos residuales, resultado de operaciones de conversión erróneas, logró hacerse con al menos ¡un! año extra en sus bolsillos. En un primer momento pensó en poner una tienda de segundos, pero rápidamente decidió invertir con ellos en bolsa para, con su tiempo, con el tiempo sacar aún más

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165933950270231082010-06-22T16:25:00.001+02:002010-06-22T17:08:54.436+02:00

Floripepa Malaganes pensaba a sus tiernos catorce años que su pecho estaba cambiando. Y así fue.Hoy por hoy, con treinta y cinco años, cuando la ven pasar los jóvenes exclaman con vulgaridad: "¡Cuántas tetas tiene!". Y están en lo cierto, pues Floripepa cuenta con nada menos que novecientos setenta y un pechos y tres pezones sueltos, todos ellos de un tamaño, digamos "estándar" y una turgencia

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-9192733442493172010-03-29T10:32:00.000+02:002010-03-29T12:36:31.465+02:00

Algunos individuos no son dados a leer antes de acostarse. Otros, sin embargo, son dados. Éste era el caso de Eulalio Deleznable, quien todos los días al despertarse se desperezaba con un grotesco: ¡Tres! ¡Cuatro! ¡Dos! La vida de Eulalio, alpán y albino de nacimiento pero con algunas manchas, iba siempre rodada. Todos los días quedaba para tomar café con sus compañeros de fatiga: el alfil Eructo

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-70491855094706718102010-02-08T16:21:00.013+01:002010-02-17T19:59:18.510+01:00

Don Lumbriz Gómez de Tierra, estuvo buscando durante trece años métodos sobre cómo combatir la procrastinación. Lastimeramente se le pasó el tiempo volando y al final no logró hacer nada de todo. Harto de tal injusticia, decidió ganarse la vida dando clases de distintas clases de procrastinación, arruinándose a los pocos meses al dar todas las clases gratis por no ir a cobrarlas. Inmerso en sus

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-12070679279007043142010-01-12T15:30:00.004+01:002010-01-17T10:48:30.548+01:00

Majuncio y su hijo Saquito fueron condenados por felonía. Se les impuso pena de empalamiento audaz, la cual aceptaron alegres a pesar de los fallos renales que padecía Saquito y que no importunaron a su mal padre.Majuncio era de profesión ascensor, lo cual da una idea de su perturbación viral que ya arrastraba desde bien fenicio. Cuando el magistro les aplicó, él la supo aviar. Así que cuando se

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-24722815186366702212009-12-25T13:48:00.001+01:002009-12-25T13:48:34.256+01:00

Ustedes ya me entienden.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-58556671697069847322009-12-23T14:50:00.000+01:002009-12-23T14:53:47.925+01:00

Gertrudo se empleó como ARSO (apoyabrazos regulable de silla de oficina) durante treinta años. A pesar de que los brazos ajenos le ocasionaban dolores de espalda , consintió en ejercer hasta el día de su jubilación inclusive, y así fue. Pero en el fatídico día de la jubilación, se dio cuenta de que para sentarse necesitaba un buen apoyabrazos o de lo contrario los dolores acabarían con él. Buscó

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-23660863409032928882009-12-12T17:45:00.001+01:002009-12-12T17:45:31.279+01:00

Y de la nada, apareció un tiesto. Así gustaba comenzar todas las noches sus representaciones el gran Ceregumilo. Como gran prestidigitador que era, solía prestar todos sus dedos excepto el de señalar, a los numerosísimos espectadores que acudían al teatro para contemplar su espectáculo. La actuación duraba apenas una hora y tres días, pero con el tiempo, la gente comenzó a darse cuenta de que el

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-82853174542840421142009-09-27T23:57:00.006+02:002009-09-28T00:17:11.454+02:00

Ciclamato, de profesión apedreador, tenía un corazón que no le cabía en el pecho. También tenía otro corazón más pequeño que se compró en Acapulco, que era el que se ponía para salir todos los días. En ocasiones, para ir más ligero, no se ponía ninguno (no exageren, es como quien sale a la calle sin calzoncillos de lana). Esto resultaba descorazonador para sus amistades, quienes esos días le

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-74723355635508293122009-07-07T19:36:00.003+02:002009-12-23T14:54:13.719+01:00

De la vida de Jilimerto, de profesión bicéfalo, solo diremos que tuvo una semana de angustia cuando estuvieron a punto de retirar del supermercado su "Jugo de naranga con vulva" debido a una errata en el envase.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-8285479091461659922009-03-30T20:19:00.004+02:002009-03-30T21:04:37.380+02:00

¡Que nadie se alarme!El Mono se Eleva está de mudanza. Yo mismo estoy trasladando la mecedora y la mesa camilla a pulso.Dentro de poco tendremos más espacio, los demás blogs nos envidiarán y seremos más felices.Para hacer boca y mano, les dejo un relato corto:Geranio amaba la prensa. No solo la compraba y leía, sino que además vivía dentro de una. Por este motivo, Geranio, prensado, medía un

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-56916806984172032742009-01-19T10:00:00.000+01:002009-01-19T10:35:18.390+01:00

Adagio ruin, tenía una rara obsesión por el suicidio. Le gustaban las cosas con sabor a cuchilla y hallaba el placer chupando polvo hasta la asfixia. En cada quicio de las puertas de su obesa casa victoriana del siglo dieciséis, sobresalían mástiles con sogas casualmente anudadas con nudos estranguladores. Éstas reaccionaban automáticamente cuando una mosca se dignaba a pasar a través de ellas,

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-43651610385590500842009-01-07T14:00:00.011+01:002009-01-07T15:03:24.420+01:00

Su nombre era Apapucio. Era músico, y además tenía la habilidad de tocar el saxo tenor con gran acierto, posando siempre todos sus dedos únicamente en las notas que sonaban bien. De joven mostró un breve interés por la música, siendo pianista de cine mudo unos treinta y tres años de su vida. Su padre se quedó obsoleto como tal en plena pubertad, y por eso Apapucio se maleducó y adoptó por

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-44378062386055670822008-12-24T20:08:00.002+01:002008-12-24T20:12:14.155+01:00

Gavanido abre su mueble y dentro aparece un bar. Gavanido saca una botella y la desprecinta. Gavanido se sirve de una copa, y luego les sirve otras a todos ustedes. Reacciona a tiempo y se da cuenta de que ha descorchado una botella de rica lejía (Gran Reserva). Optimista, decide sacar unos estropajos y una mopa, y felizmente se pone a cocinarlas, junto al rico pollo relleno de navidades -repleto

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-71161003487548254632008-12-19T11:46:00.003+01:002008-12-19T11:58:04.092+01:00

Tras muchos años de investigaciones minuciosas y costosísimos experimentos, unos científicos de Alcorcón, provincia de La Amazonia, descubrieron que la mayoría de los obesos padecen sobrepeso. Esto les llevó a analizar el por qué de su obesidad y, tras millones de dineros invertidos en el proyecto y exactamente doce años de duro trabajo, hallaron que todos ellos eran gordos. Esto, que a simple

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-19077104290882822932008-11-04T01:59:00.008+01:002009-01-04T13:24:52.358+01:00

.hmmessage P { margin:0px; padding:0px } body.hmmessage { FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY:Tahoma } Aventajosa Pepónez pasó treintaycientos años de su vida empleándose como vendedora de caspa para hombro en la misma calle donde vivía. Nunca tuvo mayores altercados y en sus 65 años de profesión tan sólo fue atracada en una ocasión, matando al agresor hasta tres veces en la misma mañana. Desde el

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-25923618649059475902008-10-10T13:00:00.002+02:002009-01-04T13:30:20.217+01:00

Gargajón y Meancio fueron amigos desde los cincuenta y tres años. Hasta entonces, tan solo habían sido hermanos inseparables. Ambos se querían y respetaban entre ellos como buenos amigos, pero también se tenían endivia y se miraban despectivamente, como algunos buenos hermanos. En el fondo, no sabían hacer vida separados. Prueba de ello es que las ausencias de Gargajón coincidían siempre con el

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-17439080304969445092008-09-28T11:10:00.000+02:002008-09-28T17:21:27.543+02:00

Se compró un par de tijeras, dos hachas aleación de platino, cuatro cuchillos jamoneros, dos martillos y, por fin, el día de su aniversario, Anapurno rompió con su vida a martillazos, hachazos y cuchilladas -devolvió las tijeras por no cortar bien-. Se deshizo de ella y se fue a vivir a otro lugar. Eligió un pequeño islote al este, o al oeste de otro sitio, donde habitaba una rara población. En

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-38824039933671038172008-09-17T11:26:00.001+02:002008-09-17T11:32:23.198+02:00

Zapato era un gusano que vivía en una patata de nombre Tomate. Llevaba ahorrando para llegar a pobre desde 1971. El día de su jubilación, tras un raro terremato, Zapoto observó que le faltaba medio cuerpo y medio Tomate. Después, todo se volvió oscuro y días después murió de muerte natural o triturado entre la negra inmundicia, sin entender nada y medio pobre. Esta historia, que a usted le puede

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Debido al pronto aniversario de este humilde y soberbio blog, quiero premiarles con el famoso concurso:¿Se acuerdan de Gavanido a todas horas? Primera entrega. 1-¿Sabría decirme en cuántas ocasiones he hablado del famoso Traposaurio?2-¿Qué cosa relacionada con el pie ilustraba la historia de un personaje cuyo nombre empezaba por Susmuertos y terminaba por Capaz?3-¿Con quién acabó casándose

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-3830952539096602202008-05-14T12:17:00.000+02:002008-05-14T12:36:03.530+02:00

¡Hasta el día de su treinta y cinco cumpleaños, la vida de Gapito había sido muy estándar! ¡¡Pero si hubiera que mentar una peculiaridad que diferenciara a Gapito del resto de las personas, sería el hecho de que jamás se había afeitado la barba ni había pensado en ello!! ¡Por este motivo, aún conservaba su primera barba -o barba de leche-, que le llegaba por el lavabo, mientras que su barba de

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-52763753118301282102008-05-07T15:33:00.007+02:002008-05-08T11:08:38.259+02:00

Hasta el día de su treinta y cinco cumpleaños, la vida de Gapito había sido muy estándar. Pero si hubiera que mentar una peculiaridad que diferenciara a Gapito del resto de las personas, sería el hecho de que jamás se había afeitado la barba ni había pensado en ello. Por este motivo, aún conservaba su primera barba -o barba de leche-, que le llegaba por el lavabo, mientras que su barba de hoy la

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-70387487996913184872008-04-22T16:54:00.008+02:002008-09-28T22:36:16.377+02:00

A la edad de catorce años, el gran pequeño Indeleble destacaba, pues ya era imposible de borrar y sobresalía en todas sus actividades diarias.Al nacer, su madre Saltapuertas ya lo acunaba entre su seno y su coseno, de ahí que saliera tan dotado -¡de inteligencia, oiga!- y le gustara tanto salirse por la tangente.Según sus vecinas, Indeleble era "la mar de guapo" -con olas y todo-. Pero su hormona

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En su 65 cumpleaños, al soplar las velas de su tarta, Petronio se encasquilló, quedándose el resto de sus días soplando sin parar y sin dejar de hacerlo ni un instante.Los cientificos del país vieron en esto una mina, y lo emplearon para testar alcoholímetros los días de cada día y para extraerle el carbón los fines de semana, de siete a cinco. Tras perderse en una de sus propias galerías, se

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-46219421582825529002008-03-31T15:30:00.005+02:002008-03-31T15:46:27.652+02:00

El Buen Petronio se despertó un día con la decisión de ir a trabajar con su automóvil por la vía del tren, evitando atascos innnecesarios, de esos de tres enes. De esta forma, convertía los atascos innecesarios, en impronunciables. Así pues, se bajó de sus pies, se montó en su coche y lo hizo. Se desplazó con por el raíl durante treinta y seis años, hasta el día de su jubilación. Nunca tuvo

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Velasco, desde su más tierna vejez, tenía la costumbre de quedarse un rato en el mundo de los que cuelgan segundo. Cuando se despedía de alguien por teléfono, esperaba a oír la señal de "comunicando" para darse un paseo en la soledad del que cuelga el último. A veces, el garbeo era tan largo que le acompañaba su distinguido perro Emmanuello, y aprovechaba para realizar sus necesidades más

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Manteca de Esparta se casó con su afamado amado lanzador de cuchillos. Peste a tal oficio, Arcipeste era tan buena persona que se le podía perdonar alguna puñaladita de nada. Así comenzaron, pero con el tiempo se le escapaban varias al día, y Manteca decidió empezar a devolvérselas. De éste modo se divertían y crecía su afecto. El diez del agosto que viene tuvieron un arrebato de amor puñalístico

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Sotobanco de Tres, harto de mandar a la gente a la mierda y ver que no le obedecía, decidió mandar a la mierda a la gente. Así, ni corto ni perezoso, subió a la azotea con un cubo de excrementos que recogió durante toda la semana, y lo catapultó al populacho.

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Docentina era carnicera de día, y enterradora de noche. Pero Doncentina no se sentía ni una cosa ni la otra; en realidad, era una maestra frustrada.Su padre, en su buen obrar, levantó un tabique. Después, tuvo la genial idea de comprarle a Fibrulio -el taxidermista- una veintena de niños disecados para que su hija Docentina pudiera ejercer la docencia en secreto y en sus ratos libres.Allí, en el

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Cacerolo era, hasta el día de ayer, un licenciado en Misoginia por la Universidad Imaginaria de Corcos del Valle (UICV). Además de misógino, Cacerolo era coleccionista de verrugas en sus ratos libres, llegando a tener hasta doscientos treinta y cuatro millones de verrugas en su rato libre derecho, algunas incluso con nombre de pila. Su favorita era Panasonic, aunque no despreciaba a las marcas

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El pobre Anatolio nació con la cara caducada. Era un absoluto frotaseco. Pese a sus curiosas deformidades, no pudo evitar que los sabios inventasen una nueva palabra que le definiera. "Frotaseco" cayó en desuso, y la gente comenzó a utilizar "feo" para denominar a semejantes especímenes. El cinco de febrero, fecha del nacimiento de Anatolio, se consilodó en su honor el "Día del

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En esta época de despilfarro, les contaré la triste historia de Hamburgo Rodín: En lugar de ahorrar para vivir, Hamburgo malgastó toda su fortuna en comer y dormir bajo techo, pagar recibos y contribuir a Hacienda. A pesar de semejante derroche, tampoco le había gustado nunca el despilfarro y la ostentación. Por eso, el día de su propio cumpleaños se compró unas zapatillas de andar por casa, y

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Don Arrugo de su Estampa padecía síndrome de Diógenes desde que tenía uso de razón. Todo esto le permitió, a la edad de noventa y seis años, dar un giro radical a su vida y convertirse en anticuario. Arrugo vendía latas de atún del siglo diecinueve, y sellos de José Bonaparte. Buena parte de lo que ganaba lo reinvertía en cosas nuevas, esperando dentro de cien años revenderlas como antiguallas.

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Eso decía a sus amistades un joven Encrespado Melónez.Pero, cuando acudió al médico -el Colegiado Ciclomotor, de profesión adicto a los diagnósticos y a quien le habían diagnosticado adicción-, el diagnóstico no se hizo esperar: "Usted practica una vida muy sedimentaria, caballero".Y al poco tiempo, los síntomas: amaneció sin pelo en la cabeza. Pensó que había perdido el pelo, pero lo encontró en

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-9291428155937662042008-01-09T14:43:00.001+01:002008-01-09T14:44:07.027+01:00

Endermegio Rata Lerélez, cuarentón de cincuenta y pocos y de profesión asesino, solía coger hermosas depresiones cada vez que ejercía de pistolero. La policía y el psicólogo se lo rifaban a suertes, y fue así como se le diagnosticó "abatimiento" el día que fue abatido tras disparar a un señor y medio y atiborrarse en un bufete de Louisiana, pues cuando Endermegio se sentía abatido, le daba por

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-48752572144646187992008-01-01T00:01:00.000+01:002008-12-12T09:03:18.666+01:00

En honor a la verdad, no eran ni tan siquiera peculiares. Sus amigos y vecinos les trataban con naturalidad y no eran marginados por nadie. Si bien es cierto que la familia Siembrapán tenía algo que les diferenciaba del resto de la población: estaban muertos. Nadie sabe cómo ni cuando, pero todo el mundo recordaba el primer día de su relación con cualquiera de ellos como un día triste, al

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-41914175542105593872007-12-24T17:12:00.000+01:002007-12-24T17:17:11.275+01:00

Coma.(Pavo o conejo, según su economía)PD: Feliz Gavanidad.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-19817578768734957792007-12-20T15:18:00.000+01:002007-12-20T15:20:33.644+01:00

Perugino de Alcanfor, satisfecho, de treinta y quince años y de intereses sus labores, decidió voluntariamente abrazar el celibato. Tras dos meses, no sólo abrazó el celibato, sino que se frotó con él al grito de: ¡Te gusta, ¿eh?!

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-70079615790646506232007-12-11T12:53:00.000+01:002007-12-11T13:00:24.883+01:00

En el horrendo pueblo de Raquetón de la Chilaba, vivía el Señor Nauseabundo. Sus paisanos lo conocían con el despectivo nombre de Agradable, lo cual enfurecía a Nauseabundo. Nauseabundo vivía rodeado de esparadrapos, hasta el punto de que él mismo se convirtió en algo parecido a un esparadrapo, y ésto le permitía ser usado para cubrir algodones y tapar heridas. Las mujeres del pueblo procuraban

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-38134394252955187782007-12-02T10:46:00.000+01:002007-12-03T11:41:45.298+01:00

Sátrapo era terriblemente desgraciado. Es por ello que, cada vez que se arrojaba a la vía del tren y era salvajemente arrollado por éste en aquélla, notaba cierta mejoría en su desgracia. Viendo esto, adquirió el hábito de hacerlo a diario hasta que se sintió dichoso. Para alcanzar dicha dicha, fue arrollado hasta noventa y siete veces.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-72842503641195641792007-11-24T13:58:00.001+01:002007-11-24T13:58:56.867+01:00

La gran peculiaridad de Asombrio estaba en que medía todos los centímetros de un metro vulgar. Tan alto era Asombrio, que proyectaba una sombra realmente asombrosia. Además de medir, Asombrio tenía otra cualidad: su sangre estaba parada -aunque sin cobrar la prestación-. Para más exactitud, su corazón dejó de bombearla el día de su quinta comunión, y permanecía estática desde entonces. Aquella

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-44024305191309783852007-11-05T10:35:00.001+01:002007-11-05T10:35:25.500+01:00

La primera vez que Reducto vió un higo por dentro, pensó que estaba lleno de gusanos. Esto le produjo un intenso trauma. Desde aquél día, Reducto es un amante de los gusanos y desprecia los higos, pues piensa que los pobres gusanos son envueltos homicidamente por las dulces carnes de aquéllos.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-6447605026277974502007-10-29T00:28:00.001+01:002007-10-29T10:49:43.307+01:00

Fatuo era un joven nacido en la provincia de Encendedor. Lejos de ser un pirómano, a Fatuo siempre le habían gustado los incendios. Por eso, el día de su consagración como ratero, decidió poner un incendio en su salón. Sus ventanas ardieron con una belleza nunca antes vista. Parecía que las llamas saludaban a Fatuo con tímidos movimientos, y esto le cautivaba cada vez más. Fatuo observaba

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-48702208938731991982007-10-19T14:55:00.001+02:002007-10-19T14:55:28.790+02:00

Ofusco era un amante de la música y un virtuoso de la flauta. También tenía un portento de voz, pues la tenía tan ronca como ésta. Trabajó durante muchos años en el conservatorio de Alcorcón y, efectivamente, terminó muy bien conservado. Pese a su buena conservación y el cuidado que ponía Ofusco en la higiene bucal, no pudo evitar que a los cincuenta y ocho años le saliera su primer hueco de

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-44662086603059977882007-10-12T15:29:00.000+02:002007-10-12T15:38:07.496+02:00

En el pueblo de Villagordo del Hermoso se organizó un concurso para espantar a las flautas que tenían asolado al pueblo. Remeguncio Regimio, cuarenta y tres años, y de profesión altercador, consiguió deshacerse de ellas espantándolas con una rata que, al ser soplada, profería grotescos chillidos. Por este motivo, a la rata se le dió el nombre de Chillida, y cuando murió se le hizo una estatua

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-17887115276941107432007-10-05T17:59:00.000+02:002007-10-05T18:07:53.506+02:00

La familia "de Alcohol" fue siempre una familia muy respetada en el hospital. El señor Jocoso y su hijo Carlitos de Alcohol, a pesar de haber perdido juntos una treintena de pacientes eran considerados, si no los mejores cirujanos, sí los mejores alicatadores del centro. Una noche opaca, Carlitos de Alcohol encontró bajo su axila a los treinta pacientes de golpe, propulsándose por la falta de

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-90329479407344820942007-09-27T16:04:00.001+02:002007-09-27T16:04:24.590+02:00

Fabulino de Recontra era un caballero con antifaz y dos piernas que, debido a una familiaridad con Génita, jamás pudo levantar cabeza. Gracias a ello, no dejaba de encontrarse extraños objetos en el suelo, que hacían la delicia de su familia. Un día encontró un chicle y dió para sus siete hijos, y éstos mascaron de por vida a Gradecidos. Gradecidos, mascado, dijo: "Gracias", pues era muy

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-2958880935114906652007-09-22T01:16:00.001+02:002007-09-22T01:23:42.936+02:00

Justino, varón barón de ciento ochenta centímetros de altura y galimatías en la alcoba, compartía la felicidad de su vida con su soledad. La conoció un lunes de invierno, a las ocho de la tarde. Se le fue la luz, y se perdió su programa de televisión favorito. Otro día se quedó sin pilas en la radio a las doce de la noche. Se quedó en paro, y un domingo se le agotó toda la comida. Descuidó en

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-53849038760812005442007-09-14T15:59:00.000+02:002007-09-18T12:08:23.297+02:00

Desde hacía impensables años, la familia de Don Fonch Crunch se había dedicado al muy respetado negocio de Afilador Ambulante.Su trisabuelo, ya entonces fue afilador, tocando su armónica de inconfundible sonido a intempestivas horas, y recibiendo en su costado los cuchillos que desde las ventanas le arrojaban. Todos sus antecesores duraron en el negocio tan sólo dos días, dato que a Don Fonch le

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-35046917679727246362007-09-07T11:04:00.001+02:002007-09-07T17:41:56.796+02:00

Cuando llamaron a su puerta, a las media y cuatro de la tarde, Aparajito saltó de la cama, legañoso él -pues era de Legañés-, corriendo y dispuesto a estrenar cuanto antes su nuevo televisor de plasma, último modelo, de tropecientas pulgadas e inmejorable resolución que compró en 1937. Al no haberse inventado el plasma, Aparajito pagó con sus dos riñones por semejante producto, y ése era el

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-19622843013494347812007-09-01T15:16:00.000+02:002007-09-07T15:28:07.622+02:00

Cornulio vivía desde mil novecientos treinta y seis en el dedo de Luís. Su vida había dejado una huella imborrable en él, y así fue. Pero, a pesar de tantos años, y de estar siempre constipado, Cornulio decidió un día que ya estaba bien. Se bajó de sus pies y huyó en busca de nuevas aventuras.Su primera aventura fue darse a la bebida -la cual le acogió encantada-. La bebida, con el tiempo, empezó

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La fijación de Garrido por los peces era un secreto a veces.Es decir, que en unas ocasiones nadie sabía nada,y en otras ocasiones -siempre de día-,todo el vecindario de él se reíay con el dedo le señalaba.Él, por su parte, a voces se sentía simpáticoy a voces se sentía ridículo.Por esto, cuando los vecinos señalaban con el dedo a Garrido y se reían de él, de inmediato sabían si estaba bien o se

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-65059945533592026302007-06-13T17:49:00.001+02:002007-06-13T18:01:03.503+02:00

Socialmente presionado, Etrulio decidió consagrar su vida a tener un cutis perfecto y, para abreviar, ingresaba mensualmente el cierto por ciento de su nómina a Nivea. Falleció de hambre a los pocos meses; pobre, joven y con un cutis envidiable.Insisto: con un cutis envidiable.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1169165069971812922007-05-29T15:00:00.000+02:002008-12-12T09:03:19.192+01:00

Don Flácido Bombón, caballero de pro con dos orejas, con bata y corbata, vivía a treinta centímetros del suelo. Además de vivir, Don Flácido Bombón tenía un problema de gravedad, y era que cuando le apetecía algo, le apetecía todo a la vez -entiéndase por "todo", todo absolutamente-.Cuando se encontraba por la calle, y por ejemplo, veía una mujer hermosa, de repente le apetecía un chicle de fresa

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Zanfoño era una persona que demostraba su amor de extraña manera: acudía al portal donde residía su enamorada, se acostaba en la calle y rodaba como un cilindro, de izquierda a derecha, profiriendo grotescos ronquidos. A ellas esto les resultaba encarnecedor, y él era muy diestro en esta práctica, pues se desprendía de sus extremidades antes de hacerlo, según el Volumen Tercero de su Curso de

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-21266873094880731392007-05-05T11:34:00.000+02:002007-05-05T15:51:32.391+02:00

Claustrofo pasó largo tiempo de su vida preparándose para la Gran Carrera de su casa. Había preparado el recorrido minuciosamente por todas las estancias de su dulce hogar, hasta el punto de que -para evitar que alguien le dijera que daba más vueltas que un tonto-, cuando terminaba la vuelta hacía el recorrido marcha atrás.Claustrofo se dio el pistoletazo de salida y murió, pero aún con este

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-87509545079688605192007-04-25T01:22:00.000+02:002007-04-18T22:01:14.338+02:00

Don Fausto el zilimero -de profesión filatélico-, además de carecer de lado derecho, solía medir media cabeza menos que la gente. Un día, agarró un tren para ir al tajo, y allá que se metió en la herida sangrante de Escarnio -de profesión filarmónico- con un vagón bajo el brazo.¿Y usted? ¿Ya tiene su Cilindrococo?

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Que nadie se alarme. Estoy muerto.

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Debido a una dislexia realmente grave, la pobre Azucena nunca pudo decir "te amo" a ninguno de sus trescientos doce periquitos. En lugar de eso, le salía un raro "te mao". Una empresa china se hizo eco del caso, y ahí la tienes, a la pobre Azucena, malpagada y rodando anuncios del vulgarmente conocido "Té Mao".

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Doña Liendre Hormíguez observó un problema de falta de apetito en su querido hijo Facundo Afenecer, así que no dejó pasar más tiempo, y esa misma noche, Apetito Gómez estaba en casa de doña Liendre, urdiendo un plan para meterse en Facundo y que éste quedase por fin saciado.Ya de madrugada, Apetito, sibilino, se metió en Facundo a escondidas, entrando en él por un brazo cuando Facundo estaba

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Amaranto era un ser mezquino y adicto a las filas, aunque a decir verdad, nunca desdeñó una buena cola.Una madrugada, Amaranto caminaba pensativo por la Ví a Lacteana cuando de repente vio un grupo de personas garrulas y sin principios peleando por colocarse -en principio- en el final de una larga cola sin fin ni principio.Amaranto decidió entrar a vivir en ella, y se colocó detrás de la señorita

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Mancuerno se sacó un moco, con tan mala suerte que lo necesitaba para vivir. No se dió cuenta, y murió moco en mano.Moco en mano y Mancuerno fueron enterrados el mismo día.

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Un día, la lozana molinera juró ver cómo su vaca Ludovica empezó a menguar muy despacio y a volverse neonata, esperando ella un queso de Burgos.Los habitantes del pueblo de Seborrea confirmaron con este último caso que lo habían conseguido, y habían girado el tiempo. Todos los vecinos del pueblo eran del polvo como Demetrio, y gracias a él, volverían al polvo de nuevo para felicidad de Mancuerdo,

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Demetrio del Polvo creyó encontrar una solución, y comenzó a realizar sus rutinas diarias al revés. Empezaba a comer con su yogur de pera, luego el pescado a la trucha y, finalmente, el consomé con soma. Después de todo esto, se sentaba a la mesa para comer. Refinó esta técnica, y logró que las cosas de comer de la mesa le sentaran bien antes de comer o de estar bien sentado a la mesa.También

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Adentrándonos en el bello país de Alcorcón, a unos quinientos doce mil kilómetros hacia el interior, se halla el pequeño pueblo de Seborrea, de treinta y un habitantes, a dos metros de altura y con una superficie de medio kilómetro.En Seborrea vivía el señor Demetrio del Polvo, de profesión derrapador. Su bisabuelo fue derrapador. Su abuelo fue derrapador. Pero su padre fue arquitecto, pues salió

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Cuando Escandalio contaba siete años, regañaba a su padre por el vicio de fumar, y éste se defendía así: "Hijo mío, en esta vida nada sienta mal si se hace con equilibrio".Por eso, cuando Escandalio cayó en el vicio de pegarse tiros en la boca, aprendió a no caerse para tener así equilibrio. Pronto comprendió que su padre no se refería a no caerse, sino a hacerlo poco y con conocimiento, y fue

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A Irisinda Flambeada le dio por ponerse a llorar de alegría un miércoles de invierno en el que hacía un frío aterrador. Por este pequeño desliz, Irisinda acabó cubierta de nieve. Se puede decir que se nevó enterita. Era una situación muy fría, pues bajo la nieve, Irisinda terminó aislada con Apócrifo, un señor desconocido y de mediana edad que practicaba el nudismo. Mientras Apócrifo hacía nudos

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1170068825125971372007-01-29T12:05:00.000+01:002007-01-29T12:20:20.720+01:00

Desde siempre supo Patraño que su vida era un sinsentido. A pesar de ser el mayor de los ateos recalcitrantes, y haber apostatado en más de cinco mil ocasiones, no había nada en este mundo que le gustara más que escuchar misa en latín. Acudía ocho veces al día. Veintitrés veces a la semana. Cuarenta y dos veces al mes. Por ello, en las liturgias en las que se hallaba presente, se podían escuchar

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1168901745490179692007-01-25T15:43:00.000+01:002007-01-25T16:56:33.086+01:00

Abedulio era un cara seto. La mujer de Abedulio, Fabulina, era cazadora -de polypiel-. A pesar de ello, y al contrario que Abedulio, Fabulina era un algo muy bello. Por eso Abedulio, aunque dejó de estudiar hace años, seguía empollando religiosamente todas las noches, dada la condición de maestra de Fabulina -era sexóloga-.Además de seto, feto y feo, Abedulio tenía aspecto de cajita de "metadona

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1169463280341733542007-01-22T11:51:00.000+01:002007-01-22T12:02:41.500+01:00

Forúnculo Guzmán nació tan feo, que su buena madre dudó entre quedarse con él o con la placenta. Finalmente, se quedó con los dos, pero Placenta aprendió a hablar antes que Forúnculo, y se independizó con tres años de edad. Forúnculo vivió solo, mientras que Placenta se casó con un señor mayor, tan arrugado como ella, y prosperó en su trabajo, teniendo tres curiosos hijos y dos lujosos coches:

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1169200908609477432007-01-19T11:00:00.000+01:002007-01-19T14:57:07.500+01:00

Sustrato era un ser tocayo de sí mismo. Pero a los cuarenta y dos años se le desgastó la eme, un jueves de priavera. Sus dos hijos, Memo y Momo, empezaron a experimentar una falta de personalidad terrible, ya que su padre Sustrato no les llamaba nunca, "por iedo al ridículo". El ridículo del pueblo, a su vez, también temía a Sustrato, y cuando se encontraban de frente, ambos huían gesticulando

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1168951991771589422007-01-16T13:52:00.000+01:002007-01-16T17:38:07.320+01:00

Crisóstomo sostenía su libro tenazmente, con unas tenazas del siete. Tumbado de pie en la cama, esperaba cerrarlo antes que sus ojos y, de este modo, colocar el marcapáginas en la última página leída.Ya entre sueños, logró percatarse de que no estaba en el mundo ordinario y, como pudo, deslizó el marcapáginas, junto con una pestaña, por la página ciento ochenta y seis. Después cayó dormido, y

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1168527422585971102007-01-11T15:45:00.000+01:002007-01-12T14:03:15.543+01:00

Canisio tenía una obsesión que le atormentaba enormemente desde bien pequeño: siempre se había preguntado dónde iban a parar los objetos perdidos que no estaban en la Oficina de Objetos Perdidos, hasta tal punto que incluso llegó a perder algún pequeño cortauñas para tener algo que buscar, y hallar de este modo dicho lugar -sin éxito-. Pasaron las horas, y Canisio creció hasta tocar pecho,

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1168301424708486382007-01-09T01:09:00.000+01:002007-01-09T01:10:24.710+01:00

¡Pobre buen Exencio! A pesar de ser pobre y tener una vida interior muy pobre, llena de carencias, Exencio siempre temió que le entraran a robar. Solía sentarse en el pasillo de su casa y, meciéndose, pensaba: "¿Y si un ladrón se me mete?". Esta peladilla se convirtió en realidad cuando Robudio forzó la puerta de la casa de Exencio y, al no hallar nada de valor, se le metió dentro. Pero la vida

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1167960228688706082007-01-05T02:22:00.000+01:002007-01-08T21:51:54.263+01:00

Simeón se sentía un poco gafe. Perdía los trenes, tropezaba con la gente, lo detenían por error, se le estropeaba la moto y olvidaba las pilas. Para colmo, cuando hablaba en voz alta nadie le escuchaba y terminaba por repetir la frase de mala gana. Hasta que, una tarde en que vió llover, levantó cabeza y observó que un ser superior se reía a voz en grito de sus insuficiencias renales mientras lo

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1167750814162113462007-01-02T16:02:00.000+01:002007-01-02T17:48:38.726+01:00

Aquella tarde en que se proyectó el último episodio de David el Gnomo, Permanencio Manquemuerda no estaba delante del televisor. Renunció a visionar dicha serie tras fracturarse la glotis tres veces al pronunciar el vocablo "gnomo".Como consecuencia de esta elipsis, Permanencio Manquemuerda no concebía ni creía en la muerte. Así fue que, cuando murió su tortuga Saturnina, lo achacó a que estaba

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1167224708339668172006-12-27T13:51:00.000+01:002006-12-27T15:30:45.353+01:00

Tocario por fin llegó a Urgencias el diecisiete de febrero del año mil novecientos setenta y seis. No fue una ruta muy larga (apenas tres kilómetros), pero duró veintidós años. Y es que Tocario era muy lento. Debido a su lentitud, Tocario pesaba tan sólo cuarenta y cinco kilos, ya que los alimentos le caducaban antes de llegar al estómago y tenía que devolverlos por la indigestión, pero para

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166866695974949692006-12-25T10:29:00.000+01:002006-12-25T16:07:10.446+01:00

Gavanido abre su mueble y dentro aparece un bar. Gavanido saca una botella y la desprecinta. Gavanido se sirve de una copa, y luego les sirve otras a todos ustedes. Reacciona a tiempo y se da cuenta de que ha descorchado una botella de rica lejía (Gran Reserva). Optimista, decide sacar unos estropajos y una mopa, y felizmente se pone a cocinarlas, junto al rico pollo relleno de navidades -repleto

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166797459096832912006-12-22T15:16:00.000+01:002006-12-22T15:25:51.263+01:00

El buen Corentino era un ser humano ejemplar, excepto por sus espontáneos ataques de historia. Acostumbraba a narrar la batalla de Waterloo con el rostro desquiciado, o el descubrimiento de América encaramado a un taburete. Cierta semana en que se creía Amundsen en plena ruta por el Polo Sur, Odilia, su esposa, no lo soportó más y le abandonó, histórica perdida.Odilia sacó buena renta de los años

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166569119378495082006-12-20T12:01:00.000+01:002006-12-19T23:59:08.270+01:00

Teclo lavaba los platos como usted. Se peinaba igual que yo, iba a los mismos bares a los que usted acude en horario de oficina, acudía al mismo cine que usted a ver la misma película que está viendo mientras lee esto. Teclo podría estar detrás suyo ahora. Pero no lo está. En definitiva, Teclo tenía una vida distinta a todas las demás, exactamente igual a la suya.Pero Teclo nació con una

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166360631872574942006-12-17T13:56:00.000+01:002006-12-17T14:21:59.933+01:00

Placebo era un tipo que estaba constantemente enfermo; cuando no era un catarro, era una jaqueca o una lumbalgia. Un domingo acudió al médico, y éste le dijo que sus enfermedadades eran todo un efecto y que, en realidad, ya estaba curado. Placebo, animado, fue corriendo a una tienda para comprarse un cuchillo y untarse en el pan. Para su gusto estaba semi-curado, pero no estaba del todo mal.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166140830314678372006-12-15T00:57:00.002+01:002006-12-15T01:03:58.626+01:00

Nolasco, aunque intentara disimularlo con todas sus fuerzas, fue siempre consciente de su invisibilidad. Se podría decir que, en cierto modo, su condición de invisible le condicionó la vida.Donde más sufría Nolasco era cuando tenía que pedir en un bar lleno de gente. Como todo invisible que se precie, Nolasco era incapaz de levantar la voz por encima del cuello de su camisa -él la expulsaba por

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1166023073435091402006-12-13T16:16:00.001+01:002006-12-13T16:17:53.436+01:00

Tras ojear varios álbumes de fotos de cuando era viejo, Anisio, picapedrero de treinta y dos años, descubrió que como más guapo estaba era con noventa y uno, así que se los puso, y vivió veintiuna horas tremendamente feliz con su físico. Después murió -de viejo-.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165794572506387432006-12-11T00:31:00.000+01:002006-12-11T01:29:55.540+01:00

Susmuertos Capaz era un hombre muy obstinado. Ponía todo su empeño en tareas aparentemente normales como, por ejemplo, disolver el azúcar del café. Podían pasar horas o días hasta llegar a lo que él llamaba "La Perfecta Disolución". Llegado ese momento, el café solía estar frío y la tendencia era no bebérselo.Pero donde Susmuertos Capaz hallaba el placer absoluto, la catársis creativa, era en el

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165662476336661002006-12-09T11:54:00.000+01:002006-12-09T19:36:53.336+01:00

Desde que tenía uso de razón, Cayo Poco Altívero estaba constantemente cayendo al vacío.Se puede decir que fue un tipo con suerte, pues nunca tuvo miértigo o vedo a las alturas.Su bajada transcurría con normalidad. Su vida también.Un año se topó con una bella -aunque acelerada- mujer caída del cielo. Cayo cayó en la cuenta de que era una excompañera de caída que, al ir algo más rápido que él -

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165501541583085382006-12-07T15:24:00.000+01:002006-12-07T18:14:17.070+01:00

Honorato bajó a la panadería y robó una barra de pan.Honorato bajó a la charcutería y robó un chorizo.Honorato se hizo un bocadillo de chorizo.A Honorato le remordió la conciencia.Honorato se quedó sin bocadillo.Conciencia engordó dos kilos.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165316916002469012006-12-05T12:08:00.000+01:002006-12-05T12:24:05.183+01:00

No había persona más impuntual que Donato. Su caso era tan grave que, cuando hablaba, su boca tardaba unos diez segundos en moverse, con lo que jugaba al despiste con todo el que le rodeaba.Sus amigos empezaron a alquilarle para despacharse agusto con la administración pública. Por ejemplo, iba a una cola del INEM y, clavando la mirada en el funcionario, se escuchaba alto y claro un 'Calvocabrón'

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1165010520734257052006-12-02T11:01:00.000+01:002006-12-01T23:03:27.033+01:00

¡Oh, miren! ¡Un batracio troncocómico en la azotea!. Según alzaba la mano para señalar tal maravilla, Constante perdió el dedo índice, a causa del ímpetu que puso en el acto de señalar. No cejó en su empeño, e insistió hasta terminar con los doce dedos de sus manos. Tuvo muy mala suerte, pues ese día tenía que renovar su carnet de identidad, y en la comisaría de policía, al carecer de huellas

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1164746438228583972006-11-28T21:38:00.000+01:002006-11-28T21:45:51.770+01:00

Epicentro era permeable de nacimiento. Por ello, no podía beber agua, ni salir en días de lluvia, ni darse un baño en la playa, pues se llenaba todo de agua. No era molesto, pero cuando Epicentro se vaciaba, la gente pensaba que era un marrano.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1164543535871210382006-11-26T13:17:00.000+01:002006-11-26T14:24:55.980+01:00

Krostoporpov era un señor ruso con dos piernas, dos ojos y la peculiaridad de que comía muy bien. Era un comedor profesional, lo que se dice un "gran comedor". Ya de pequeño, su madre solía decir: "este niño me come muy bien". Y así fue, pues la señora acabó viviendo en el estómago de su hijo.Cuando Krostoporpov creció, se dejó un gran bigote ruso, donde se le enrollaban los fideos de la sopa.

Gavanidohttp://www.blogger.com/profile/06791709964973678810noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-29225122.post-1164320713133367732006-11-24T22:39:00.000+01:002006-11-23T23:25:54.186+01:00

¡Requejo astuto! Decidió criogenizar a sus dos hijos a la edad de trece años, para evitar de este modo soportarles la edad del pavo. A los veinticuatro los descongeló, y los halló mucho más quietecitos. Además, estaban muertos.

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Manfredo tenía estógamo. También puerraba las ciertas, y peía leriódicos. Caseaba por las palles, o teía la vele. Lo único que le molestaba en esta diva era aquella maltida disxelia pero, cuando acudía al démico, le decían: "Imposible, caballero: no existe ninguna enfermedad con ese nombre".Su exicstenia transcurrió sin novedad y, cuando llegó su última hora, no murió como la gente normal, sino

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Catarso se encontraba de vacaciones en Taipei, cuando decidió llamar a su hermano, Colapso, para contarle cuán bien se lo estaba pasando. Se acercó a una cabina telefónica, introdujo unas monedas, y se dispuso a marcar. Hubo unos segundos de espera y, finalmente, nada pasó, pues Catarso no lograba acordarse del número de teléfono de su casa. Era como si éste se le hubiera ido de la cabeza. Esperó

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-Si "ordenar" viene de "orden"; ¿"Ordeñar" de dónde viene?En estos pensamientos andaba Restituto cuando explotó.

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Lósimo Armendáriz era uno de esos hombres que, cuando llegaba a un semáforo en rojo, gustaba de hurgarse la nariz hasta límites insospechosos. Cierto día, a la altura del bar "Lucense", en el Paseo de Zorrilla, topó con uno de sus semáforos favoritos; el de los cincuenta y cuatro segundos. Lósimo se remangó, cogió aire, y se dispuso a introducir su dedo índice en la cavidad nasal. Así lo hizo

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Se llamaba Tortita Peláez, aunque su madre la llamaba carismáticamente "Tortilla". Tortita decía de si misma que era una persona muy tímida pero, en realidad, era algo más que eso. Era una persona. Tortita sentía vergüenza de su nombre malsonante, de su cara asimétrica, de su timbre de voz crispante, de su manera de vestir ridícula, de su peinado estrafalario y de su cuerpo informe. Por eso,

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Amérito se creyó normal durante muchos años. Había tenido una vida relajada, llena de sustos y sobresaltos pero, sobre todo, llena de vocales y consonantes. Mientras pasaba una revisión rutinaria sobre la transfomación paulatina de su bazo en crisálida, le fue diagnosticada una Becedaria Crónica. Este mal no le dejaba pronunciar la letra "a" y, además, limitaba al buen Amérito a hacer solamente

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Tras el mostrador se encontraba la figura de un hombre escuálido de avanzada edad, con mirada atenta y sonrisa de bonachón.-Buenos días. Mi nombre es Conceso. Bienvenido a mi aparatorería. ¿En qué puedo ayudarle?-Buenos días. Verá; estaba buscando un objeto extraño: se trata de un reloj con frenos. ¿Sabe de alguno?-¡Por supuesto, caballero! ¡Oiga, que la duda ofende! Tenemos varios modelos, pero

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Súper-Tomás de Villanueva fue, sin duda, un súper-desgraciado. Tenía superpoderes muy inoportunos. Hacía desaparecer cosas que le hacían falta especialmente como, por ejemplo, el dinero, la comida, el oxígeno o su propio cuerpo.

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-Quiero un catéter.Lo pidió mil veces, pero en el hospital no estaban para atender caprichos.-Ni siquiera está usted ingresado. ¿No prefiere una sonda, caballero?-No. No sería lo mismo.Al final se puso tan pesado que, entre seis robustos enfermeros, le dieron una paliza. Lo ingresaron y lo sondaron.

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