El antitrauma de Permanencio Manquemuerda
Aquella tarde en que se proyectó el último episodio de David el Gnomo, Permanencio Manquemuerda no estaba delante del televisor. Renunció a visionar dicha serie tras fracturarse la glotis tres veces al pronunciar el vocablo "gnomo".
Como consecuencia de esta elipsis, Permanencio Manquemuerda no concebía ni creía en la muerte. Así fue que, cuando murió su tortuga Saturnina, lo achacó a que estaba durmiendo plácidamente y decidió no despertarla.
A los cincuenta y siete años, Permanencio Manquemuerda, de profesión apretador, tenía la casa llena de animales muertos y andaba de puntillas para no despertarlos.
Como consecuencia de esta elipsis, Permanencio Manquemuerda no concebía ni creía en la muerte. Así fue que, cuando murió su tortuga Saturnina, lo achacó a que estaba durmiendo plácidamente y decidió no despertarla.
A los cincuenta y siete años, Permanencio Manquemuerda, de profesión apretador, tenía la casa llena de animales muertos y andaba de puntillas para no despertarlos.
Lo dijo Gavanido | 4:02 p. m.
26 Comments:
Gavanido les desea una feliz uña nueva.
Su lento crecer nos proporcionará una mejor higiene nasal. Que ustedes la disfruten con moderación.
Me imagino que a Permanencia Manquemuerda le pasaría igual que a mí, que tenemos la nariz grande pero no nos sirve para mucho, porque el olor que habría en su casa sería de aupa :).
Feliz año
Todo se me antojò un tanto cuanto Carroliano, digame Sr. Gavanido ¿Es usted fan de Alicia?
Eso nos pasa a muchos, amigo Permanencio: no entendemos demasiado bien eso de la muerte... no acabamos de admitirlo... y como queremos ser "adultos", como somos incapaces de creer en más allases, vidas eternas, dioses, extraterrestres, conejos de pascua y demás infantilismos... pues así andamos: no entendemos lo de la muerte nada bien... en fin, perdón por hacer reflexiones tristes en su maravilloso blog
Feliz Gavaño Nuevo
Pd.- jaja, está usted muy simpático vestido de Rey, Majo.
¿Y qué ocurrió el día de su muerte? ¿O no hubo tal muerte?
jajajaja, muy bueno eso si que es ser un buen amante de los animales respetando las horas de sueño que les hagan falta.
Feliciano 2007 Gavanido
Acabo de quedarme sin lengua al intentar pronunciar gnomo, y se me a roto la uña al escribirlo... me duro poco su regalo, aun asi se agradece :D
la corona le queda aun mejor que su otro gorro, deberia pensar en presentarse a las proximas elecciones a rey mago que son dentro de poco.
Bueno feliz ano nuevo a todos, y recuerden reciclar el antiguo, que hay que concienciarse con el planeta.
-Feliz daño -dijo Masoquio.
Se trataba de un síndrome de Biógenes en toda regla.
Un beso.
¿Permanencio muere, duerme o las dos cosas a la vez?
Maruja:
Bienvenida sea. Se halla en lo cierto; el caso de Permanencio lo he sacado de vd. Gracias.
Estimado pollo y señora:
Bienvenido usted también. Soy fan de Alicia, de Lewis y de su marca de pantalones.
Señor Imbelecio:
La muerte es muy sencilla de entender. Lo complicado es vivirla.
Niha:
Permanencio se está transformando en árbol sin saber muy bien lo que ocurre.
Peca:
¿Por qué quieren matar a mis personajes? ¡Terroristas! ¿Por qué se emancipan en ello? ¡Independentistas! ¿Por qué me duele la muela? ¡Dentistas!
Macacolandia:
Le contaré un secreto, pero sólo a usted: a los 58 años, Permanencio descubrió que a su tortuga le pasaba algo más grave, pero pensó que tendría arreglo.
Miguel Ángel:
La palabra "gnomo" está maldita. ¡Maldición, acabo de perder un ojo! Ah, no, estaba aquí
Mars Attacks:
Me alegra que conozcas a Masoquio, autor de citas tan célebres como:
"Cumple azotes feliz" o "Por tu amor me falta el aire".
Eulalia:
Para qué engañarnos, usted hila fino, me rindo. Unas comillas para usted.
Tristan nieve: Bienvenido, veo que ya viene usted con el prejuicio de que mis personajes mueren. Espere a que comience a resucitarlos. Entonces empezará el jolgorio y el despiporre.
Un litro de suero para ustedes.
Que gran ventaja le supuso el tener sus animales muertos así no tenía que recoger sus cagadas. Basta con acostumbrarse al olor a animal muerto y ya está.
Además de tanto andar de puntillas seguro que se convirtió en un buen bailarín de ballet, lástima que su edad le impidiera debutar en los grandes teatros.
De profesión apretador??? Le ruego estimado Gavanido (hum),que nos aporte más información sobre tan curioso oficio ya que vivo sin vivir en mi desde que lo he descubierto....
Gracias y un balazo.
mis respetos señor mono que se eleba coo me hace disfrutar de sus historias... no se imagina
saludos
laonza
Yo también ando de puntillas por la casa, por no despertar a las pelusas que habitan bajo el sofá y juegan al mus debajo de la cama. De momento no tengo antitrauma, pero todo se andará.
Flexos convexos y ácaros con bufanda.
Le sigo a usted en silencio, valorando y escrutando, (horrible verbo) cada palabra que escribe. Téngalo en cuenta cuando se siente a darles migas de pan en el parque a las palomas (horrible bicho).
Oh Dios, qué serie tan triste, jamas he llorado tanto, no sabe bien Don Permanencio lo que se perdió.
Bien hallado don Gavanido, bien hallado. Prometo seguir visitándole a pesar de que mi amigo, el enterrador, está que trina.
Un saudo
Peca:
No sufra, ya pasó. Permanencio hacía honor a su nombre hasta tal punto, que estaba inscrito en mantenimiento en su gimnasio, y no acudía para poder permanecer en casa con su barriga fofa y sus tetillas caídas.
Zebedeo:
Te veo, y veo que piensas en el aspecto práctico. Permanencio practicaba el arte del sigilo, y precisamente es en los mayores teatros es donde habría tenido mejor acogida.
Vítrina:
El apretador, a diferencia del expansor, es un oficio mal pagado. Todo el mundo necesita apretar cosas, y a eso se dedicaba Permanencio. Le devolvería el balazo, pero ese tipo de saludos “no me matan”, como dicen ustedes los jóvenes.
Anonímo:
En efecto, no me imagino. Cuando quiero visualizarme, me miro al espejo sencillamente. Espero que su paulatina transformación en ave de corral sea satisfactoria. Bienvenido otra vez a mi blog, y gracias por firmar esta vez.
Señor coco:
Consígame un billete a "Sofa, ciudad de vacaciones" y será retado a un musete, cuando aprenda a jugarlo.
Buen Javier:
Lo sé. Sé que me sigue usted al banco, al parque, y que valora y escruta mi forma de andar, y mis horarios, pero sepa que las palomas no son horribles si no desagradables, la que es horrible es su hermana (la cigüeña). Vuelva. No huya.
Pequeña Ana y consorte:
La serie no era triste. Es más, fomentaba valores altruistas como el trabajo en equipo, el amor a los ancianos, a la naturaleza y a los bosques también. Lo del último episodio fue un ataque a traición y a los niños.
Mnez:
Espero mantenga su promesa de seguir visitándome. No me abandone en el asilo.
No se preocupe por el enterrador, ni por su trino, ni por Vitrina. Ya intercederé yo por usted ante él. Últimamente hemos hecho buenas migas con huevo. Le rondo y le hago caros regalos. Y es que espero me consiga una parcela decente para entrar cuanto antes, pues me he muerto varias veces últimamente, y empiezo a pensar que se trata de algo grave.
Reciban cordiales puses.
oOOOOOOH! He llegado tarde... Aún así, ante la muy probable falta de respuesta, me gustaría que me orientase acerca de los estudios que se deben ( si es que se debe algo, se paga) tener para dedicarse a la insigne profesión de apretador.
Un atento recorte de periódico con un solo ojo para todos.
Don Gavanido, tengo que decirle que mi amigo es sólo enterrador de tortugas así pues, no se muera usted tantas veces y menos ahora que nos hemos conocido.
Suyo afectísimo
Cojonuda historia de un personaje un pelín particular.
Os cuento que me pareció tan gore que se muriera el gnomo convirtiéndose en abrolito que si oigo la canción lloro... reacciones y traumas mágicos y trágicos de mi infancia...
Es usted muy mala persona
Despertanto el trauma que la muerte de David a los 500 años causo en mi tierna infancia
Si no fuera por el innato talento que se guarda para los nombres, no se lo que le haría
Feliz uña tenga usted también
¡Pues tendría el hombre las puntillas destrozadas después de tanto tiempo!
En cualquier caso, y aun a riesgo de parecer pesadita con el tema de las muertes, le agradezco que no lo matara usted. Sin embargo... ¿era necesario matar todos esos animalitos, señor Gavanido?
Por cierto, nunca me convenció David el Gnomo. No sé qué era lo que tenía esa serie pero me deprimía... :-(
Pues tenía Gnomos. Y zorros. Y trolls, también tenía trolls.
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